绝对笑到抽筋的18则笑线

　　2. 喜欢小动物吗?我：当然喜欢。喜欢到什么程度?我：这怎么说呢，顿顿都有吧!

　　3. 相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　　5. 小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢?”我：“没啥，就图个吉利。”

　　6. 小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙!

　　7. 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!

　　8. 小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

　　9. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　　10. 小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚!”

　　11. 一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

　　12. 一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

　　13. 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释!”

　　14. 有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊!”那人惊惶地说，“我还能活多久?”“十。”医生说。“十什么?”病人插嘴，“十天?十个月?十年?”“九，”医生说，“八，七，六。”

　　15. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

　　16. 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

　　17. 有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

　　18. 语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的?”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道?可能是星期天吧!”