非主流幽默搞笑短语

一、 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。

二、 这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐!”

三、 一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗?”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”

四、 我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……

五、 “我梦到男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”

六、 快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

七、 老师问：“人死后为什么尸体会变凉”，一学生回答：“心静自然凉”

八、 “开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”

九、 “老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。”

十、 昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管！来桶泡面！”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“退房！避孕套用了个！”打完电话我脸也是绿了。

十一、 现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

十二、 语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。

十三、 今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。

十四、 唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”

十五、 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

十六、 今天度，明天度……大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤胡了，我是奔跑的五花肉，我为自己带盐!

十七、 “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

十八、 “我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”

十九、 偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量!

二十、 “其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”

二十一、 给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

二十二、 女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”

二十三、 我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。

二十四、 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

二十五、 每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵!

二十六、 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

二十七、 这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊，快松手，贱人!

二十八、 今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走?”我：“啊?”老板又问：“打包还是带走?”我：“啊?”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”

二十九、 考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。

三十、 “关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”